Teenagerperlen: "Das ist der schlimmste Tag meines Lebens!" – Sie soll nur die Spülmaschine ausräumen
Teenager können unberechenbar sein – Stimmungsschwankungen, Türknallen und provokative Sprüche inklusive. So ziemlich alle Eltern mit pubertierenden Kindern können da mitreden. Diese Sprüche zeigen herrlich ehrlich die Wahrheit.
Teenager können unberechenbar sein – Stimmungsschwankungen, Türknallen und provokative Sprüche inklusive. So ziemlich alle Eltern mit pubertierenden Kindern können da mitreden. Diese Sprüche zeigen herrlich ehrlich die Wahrheit.
Ja, so ein Kind im Teenageralter hat einfach seinen eigenen Kopf – und das ist auch gut so, schließlich wollen wir ja alle, dass unsere Kinder ihren eigenen Weg gehen. Manche Entscheidungen und Aktionen muss man aber trotzdem nicht ganz verstehen …
Diese Posts von der Plattform X, ehemals bekannt als 'Twitter', zeigen ganz offen und ehrlich, wie das Zusammenleben mit einem pubertierenden Kind aussehen kann.
50 Sprüche, die das Leben mit Teenagern auf den Punkt bringen
"Teenager sagen: 'Das ist der schlimmste Tag meines Lebens'. Und eigentlich sollen sie einfach nur die Spülmaschine ausräumen."
Etwas überdramatisch.
"Mein 14-Jähriger wollte VOR dem Fußballspiel duschen, um sicherzugehen, dass er gut aussieht. Es beginnt..."
Es beginnt.
"Du kannst einen tollen Tag haben, und dann sprichst du mit deinem Teenager."
Ein toller Tag.
"Es ist so nett von meinem Teenager, ihren Handyalarm auf die lauteste Lautstärke einzustellen, damit ich um 5:45 Uhr aus meinem warmen Bett kriechen kann, um sie zu wecken."
Der Mama-Wecker.
"Mein Teenager, der normalerweise ganz in Schwarz gekleidet ist, trug alles in Weiß. Ich erkenne diese Person kaum wieder. RIP zu diesen Klamotten, nachdem er irgendetwas gegessen hat."
Wer ist diese Person?
"Hast du dir jemals gewünscht, dein Teenager wäre wieder ein Kleinkind? Sag ihnen, sie sollen Gartenarbeit machen. Das Weinen und Schreien ist ziemlich genau auf einen 4-Jährigen zugeschnitten."
Wieder Kleinkind.
"Ich: 'Hast du heute Fußball trainiert?'
Teenager, der den ganzen Tag brüllend und schreiend mit seinen Freunden online Videospiele gespielt hat: 'Nein, ich bin zu krank'
*Scheinhusten*"
Zu krank.
"Gedanken und Gebete für meinen Teenager, der darunter leiden musste, dass der Router zurückgesetzt wurde. Es stand etwa 5 Minuten lang auf der Kippe, aber zum Glück hat er überlebt."
Zurückgesetzter Router.
"Wir waren auf dem Weg in den Urlaub an einen kalten Ort, also sagte ich meinem Teenager, er solle warme Kleidung und eine dicke Jacke mitnehmen. Er packte T-Shirts, Shorts, EINE lange Hose und eine verdammte Windjacke ein."
Könnte frisch werden.
"Es spielt keine Rolle, was ich meinen Teenager frage. Seine Antwort ist immer:
*schwere Seufzer*
'Das wollte ich nach diesem Video machen'."
Seufz.
"Mein Teenager hat heute zum ersten Mal selbst Pfannkuchen gemacht. Er sagte: 'Ich kann jetzt ausziehen!' Wenn ich gewusst hätte, dass das der Auslöser ist, hätte ich es ihm schon vor ein paar Jahren gezeigt."
Jetzt kann er ausziehen.
"Mein Teenager hängt mit mir ab. Wie lange dauert es, bis er mich um etwas bittet?"
Wie lange wird es wohl dauern.
"Niemand ist produktiver als ein Teenager, dessen Mutter in 5 Minuten zu Hause sein wird."
Fünf Minuten Produktivität.
"Ich habe meinem Teenager gesagt, er solle zwei Dinge tun. Nur zwei. Er hat vergessen, eines davon zu tun. Der Mangel an Hirnkapazität ist wirklich erstaunlich."
Zwei sind eins zu viel.
"Niemand achtet mehr auf die Wahl deiner Kleidung als ein Teenager, der mit dir in die Öffentlichkeit gehen muss."
Wichtige Kleiderwahl.
"Mein Teenager kam ins Wohnzimmer und sitzt hier bei mir. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Was passiert hier? Ist das die Twilight Zone? Weiß er, dass er nicht in seinem Zimmer ist?"
Ganz neue Situation.
"Ich: Hattest du das Hemd nicht schon gestern an?
Teen: Ja.
Ich: Willst du dich umziehen?
Teen: Nö."
Einmal tragen geht noch.
"Unser Küchenboden sah heute Morgen so aus, als hätte mein 15-Jähriger mitten in der Nacht eine Tüte Chips direkt auf den Boden geschüttet und sie wie ein tollwütiger Affe gegessen."
Küchenboden-Chaos.
"Man sagt meinem Teenager etwas: ICH WEISS!
Man fragt meinen Teenager etwas: ICH WEISS ES NICHT!"
Mal so, mal so.
"Mein Sohn hat aufgelegt, und ich habe gefragt, wer das war. Er hat gesagt: 'Meine Bitches'. Das war also großartig. Teenager sind großartig."
Großartig.
"14: Kann ich dein Handy sehen, um zu schauen, wie viel Zeit du heute am Bildschirm verbracht hast?
Ich: Nein, das werden wir nicht tun."
Guter Versuch.
"Ich rief meinen Sohn von einem anderen Zimmer aus und er schrie: 'Schreib mir einfach!'. Und das ist alles, was man über die Erziehung von Teenagern wissen muss."
Erziehung von Teenagern.
"Die Stimmung meiner Teenager lässt sich am besten mit 'selektivem Hören' und 'endlosem Appetit' erklären, gewürzt mit einer Prise 'ich weiß alles'."
Klingt doch gut.
"Ich übe mit meinem Teenager das Fahren, also wenn ich es nicht zurück schaffe, dann müsst ihr wissen, dass meine letzten Worte wahrscheinlich 'DRÜCK DIE SCHEI* BREMSE !!!' waren."
Fahrstunde.
"Ich: Hey, hast du nur eine Tüte Chips zum Mittagessen gegessen, wie dein Bruder?
Teen: Nein…ich hatte Donuts."
Donuts sind das neue Gemüse.
"Mein Sohn im Teenageralter ist sauer, dass er noch keine Gesichtsbehaarung hat, und sagt, das sei meine Schuld, denn wenn ich nur 'haariger' wäre, hätte er jetzt schon einen Vollbart."
Daran wird es liegen.
"Teenager für die Schule zu wecken macht Spaß, denn wer fürchtet nicht gerne um 6:30 Uhr um sein Leben?"
Da kommt Freude auf.
"Teenager zu erziehen bedeutet, seinem Kind, das gerade um 14 Uhr aufgewacht ist, einen guten Morgen zu wünschen."
Ähm, guten Morgen?
"Teenager: Papa, kannst du mich zum Einkaufszentrum bringen?
Ich: Ich habe deinen Bruder schon vor einer Stunde gebracht und muss ihn in einer Stunde wieder abholen. Tut mir leid, ich mache keine 3 Fahrten.
Teenager: Okay, kein Problem. HEY MAMA, kannst du..."
Man kann es ja mal versuchen.
"Was ich gesagt habe: Das Essen ist fertig!
Was mein Sohn hörte: Nichts. Weil er mit AirPods in seinen Ohren lebt."
Nachrichten schreiben ist da effizienter.
"Zitate von meinem 16-jährigen Sohn während unserer Fahrstunde:
Warum kann ich nicht einfach für jedes Pedal einen anderen Fuß benutzen?
Ups, haha, ich habe die Bremse und das Gas verwechselt.
Du musst dich entspannen.
ICH BEKOMME DAS HIN MAMA (als wir über einen Bordstein fahren)."
Busse gibt es ja zur Not auch noch.
"Ich habe meinen Sohn gefragt, was wir schon lange nicht mehr zu Abend gegessen haben. Er sagte: 'Lasagne', also habe ich Lasagne gemacht. Er aß 3 Bissen und warf den Rest weg. Ich fragte, warum, und er sagte, WEIL ER LASAGNE NICHT MAG."
Er mag halt keine Lasagne.
"Essensplanung? Das würde nie funktionieren. Ich habe Teenager, und die haben bereits die Lebensmittel für diese Woche aufgegessen, die ich gestern mit nach Hause gebracht habe."
Nach dem Einkaufen ist vor dem Einkaufen.
"*Familientreffen mit Cousins und Verwandten, die er abgöttisch liebt, einwöchiger Urlaub am Strand, 4 Tage in der Woche Sport mit seinem Bruder, gerade einen neuen Film mit einem Freund gesehen, am Freitagabend sein erstes Konzert besucht*
Kinderarzt: Wie war dein Sommer?
Mein Teenager: langweilig"
Den Code soll erstmal jemand knacken.
"Ich behaupte nicht, dass dies für alle Beteiligten einfach ist, aber eine Möglichkeit, einen Teenager zu bestrafen, besteht darin, mit seinem Mathelehrer richtig gut befreundet zu sein."
Bei besonders schweren Vergehen.
"Jeden Morgen, wenn ich Kaffee koche, stehe ich da und versuche herauszufinden, was mein Teenager um 2 Uhr nachts zu essen gemacht hat.
Ich orientiere mich an den Schüsseln und Krümeln, die ich in der Küche sehe. Letzte Nacht waren es wohl Eier und Ramen-Nudeln."
Ein nachtaktives Wesen wütet in der Küche.
"Einen Teenager für die Schule aufwecken:
1. Versuch: Zeit zum Aufwachen.
3. Versuch: Bitte aufstehen.
10. Versuch: STEH JETZT AUF!
Teenager: Warum schreist du so?"
Wieso wohl?
"Wissen Sie, was total verrückt ist?
Ich fahre mein Auto seit 8 Jahren, aber jetzt, wo mein 15-Jähriger lernt, damit zu fahren, geht der Blinker einfach 'zufällig' aus.
Wild."
Spuk im Familienmobil.
"Mein Sohn bringt sich 'smells like teen spirit' auf dem Schlagzeug bei, also ist meine Arbeit hier getan."
Darauf kann man stolz sein.
"Mein Teenager denkt, dass er sich an mir rächen kann, indem er mich mit Schweigen bestraft.
Was er nicht weiß: Ich liebe dieses Spiel."
Dumm gelaufen.
"Ich habe ein neues Paar Jeans mit weitem Schnitt bekommen. Mein erstes Paar seit meinen Teenagerjahren.
Meine 12-jährige Tochter umarmte mich und sagte 'awwww', als wäre es niedlich, dass ich versuche, trendy zu sein
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