Wie Borderline-Partner Sie süchtig machen: Die Falle des Gebrauchtseins

Beziehungen mit Menschen, die eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS/BPD) oder entsprechende Züge haben, können wie eine Achterbahn sein: himmelhochjauchzend in einem Moment, emotionales Chaos im nächsten. Diese Beziehungen beginnen oft mit einer magischen Intensität, die sich wie wahre Liebe anfühlt. Doch was, wenn diese Verbindung nicht auf echter Intimität basiert, sondern auf Idealisierung, emotionalen Höhen und Abhängigkeit? Dieser Artikel beleuchtet die verborgenen Mechanismen, warum das Gefühl, „gebraucht“ zu werden, so berauschend ist – und warum es so schwer ist, sich daraus zu lösen.

Borderline-Partner: Der Sog der Idealisierung

Am Anfang einer Beziehung mit einem Borderline-Partner (wiki) erleben viele ein Gefühl von Seelenverwandtschaft. Der Partner spiegelt Ihre Interessen, Werte und sogar Ihre Persönlichkeit in einer Weise, die fast zu schön ist, um wahr zu sein – und oft ist sie das auch. Diese Idealisierung fühlt sich unglaublich an: Sie werden bewundert, fühlen sich bedeutend und endlich gesehen. Doch mit der Zeit wird diese Bewunderung zur Last. Sie müssen die idealisierte Version Ihrer selbst aufrechterhalten, um die Beziehung stabil zu halten. Die Angst, den Partner zu enttäuschen, wird übermächtig und Ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen geraten in den Hintergrund. Ohne es zu merken, verlieren Sie den Kontakt zu Ihrem authentischen Selbst, da Sie ständig die Stimmung des Partners managen.

Daves Geschichte: Ein typisches Beispiel

Um diese Dynamik zu veranschaulichen, betrachten wir Dave, einen fiktiven Klienten, dessen Geschichte typisch für Beziehungen mit Borderline-Partnern ist. Zu Beginn fühlte sich die Beziehung wie ein Traum an. Seine Partnerin machte ihn zum Mittelpunkt ihrer Welt, was ihm ein Gefühl von Bedeutung und Stärke verlieh. Die emotionale Intensität war berauschend, fast erotisch, und gab ihm das Gefühl, auf der Spitze der Welt zu stehen. Doch bald erkannte Dave, dass er in eine Fantasie hineingezogen wurde. Er wurde zum emotionalen Stabilisator seiner Partnerin, immer darauf bedacht, ihre Stimmungsschwankungen zu managen. Dieses Bedürfnis, gebraucht zu werden, gab ihm einen Sinn, aber es kostete ihn seine eigene Identität. Dave versuchte, die perfekte Version seiner selbst zu sein, die sie idealisierte, doch die ständige Anstrengung erschöpfte ihn.

Borderline Persönlichkeitsstörung: Abwertung und emotionale Volatilität

Mit der Zeit veränderte sich die Dynamik. Die Partnerin forderte ständige Bestätigung und reagierte empfindlich auf jede vermeintliche Zurückweisung. Wenn Dave müde war, abgelenkt oder einfach nur ruhig, interpretierte sie dies als Verrat oder Verlassen. Ihre Reaktionen eskalierten: Vorwürfe, Anschuldigungen von Egoismus oder Untreue, obwohl nichts davon stimmte. Dave versuchte, die Wogen zu glätten, ihre Emotionen zu beruhigen und die Beziehung zu „reparieren“. Er wurde zu ihrem emotionalen Mechaniker, rund um die Uhr im Einsatz. Doch die ständigen Krisen und das emotionale Chaos zehrten ihn aus. Er lebte in ständiger Anspannung, immer darauf bedacht, ihre Stimmung nicht zu triggern. Sein Leben drehte sich nur noch um ihre Bedürfnisse, ihre Dramen, ihre Reaktionen.

Der Bruch und die Erkenntnis

Der Wendepunkt kam, als Dave aufgrund einer Familienkrise – die schwere Erkrankung seines Sohnes – nicht sofort für seine Partnerin da sein konnte. Statt Empathie zeigte sie Wut, warf ihm vor, sie im Stich zu lassen, und beendete die Beziehung. Kurz darauf gestand sie, mit jemand anderem geschlafen zu haben, was Dave tief verletzte. Doch unter dem Schmerz spürte er Erleichterung. Die Beziehung hatte ihn emotional ausgelaugt, und er erkannte, dass er eine Illusion aufrechterhalten hatte. Diese Illusion – die Idee, dass seine Liebe sie „retten“ könnte – war ebenso zerstörerisch wie verführerisch. Dave schrieb ihr einen Abschiedsbrief, um klare Grenzen zu setzen und seine Würde zurückzugewinnen. Dieser Schritt half ihm, die Kontrolle zurückzugewinnen und die toxische Dynamik zu beenden.

Borderline – Die Falle der Co-Abhängigkeit

Die Sucht, gebraucht zu werden, ist eine der stärksten Fallen in Borderline-Beziehungen. Sie speist sich aus dem Gefühl, unentbehrlich zu sein, dem Partner Stabilität und Sicherheit zu geben. Doch diese Rolle ist nicht Liebe, sondern Co-Abhängigkeit, verkleidet als Seelenverwandtschaft. Wenn die Fantasie zerbricht – und das tut sie zwangsläufig –, bleibt oft ein Gefühl der Leere und des Verlusts zurück. Nicht nur der Verlust der Beziehung schmerzt, sondern auch der Verlust der Version von sich selbst, die man in dieser Rolle war. Viele, wie Dave, erkennen erst nach dem Ende, dass sie nicht nur ihre Partnerin, sondern auch ihre eigenen unbewussten Wunden in die Beziehung eingebracht haben.

Hoovering: Der Versuch, zurückzukehren

Nach der Trennung versuchen Borderline-Partner oft, die Verbindung wiederherzustellen – ein Phänomen, das als „Hoovering“ bekannt ist. Zwei Wochen nach der Trennung meldete sich Daves Partnerin mit sanften Worten: „Du warst das Beste in meinem Leben.“ Solche Versuche zielen darauf ab, die alte Dynamik wiederherzustellen. Doch Dave widerstand, da er den Preis kannte: seinen Seelenfrieden, seine Identität, seine Gesundheit. Diese Erkenntnis war schmerzhaft, aber befreiend.

Fazit: Den Ausstieg schaffen

Eine Beziehung mit einem Borderline-Partner zu verlassen, bedeutet nicht nur, sich von einer Person zu trennen, sondern von einer Fantasie. Es erfordert, die Illusion aufzugeben, dass Ihre Liebe den Partner „heilen“ kann. Dieser Prozess ist schmerzhaft und erfordert oft professionelle Unterstützung, wie Therapie oder Coaching. Es geht darum, sich selbst wiederzufinden, ehrliche Fragen zu stellen und die eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen. Wenn Sie sich in dieser Dynamik wiedererkennen, wissen Sie: Sie sind nicht allein. Der Weg aus der Sucht, gebraucht zu werden, führt zurück zu Ihrem authentischen Selbst – und das ist es wert.

Wie Borderline-Partner Sie süchtig machen: Die Falle des Gebrauchtseins