WTF DC España #67

Amo del Tie… el ¿¿Trampero Temporal?? ¿Qué será lo siguiente? ¿cambiar el juramento de los Green Lanterns? ¿Llamar a Silencio Susurro? Viejunos del mundo ¡uníos!
De verdad que me enfadaría más si no descubriera que…

¡Lois y Clark se conocieron en un armario oscuro! Jejejee, desde luego hago bromas correspondientes a mi edad, quizá me merezco estos cambios de nombre como castigo. Lo chulo de todo es que estaban en el closet porque…

¡Lois es la nueva Superwoman! ¡La de la portada! ¿Quién se lo hubiera imaginado? Pero lo importante aquí es, cómo es que tiene ese tipazo de superheroína. Espera ¿Siempre ha estado sexualizada?
Buff, que calentura, necesito alguna distracción entomológica, ¿que tal…

¡El cráneo atómico y su zoo… estooo, atómico!
Por favor, dadme un enemigo más reconocible…

Ah, al fin, el viejo Luthor, con armadura verdivioleta además, así da gusto… ¿cómo que Luthor tiene barba-de-moderno-esconde-papada? ¿Cómo que está reformado? ¡¡¡Williamsoooonnn!!!!
Por favor, dadme un enemigo más temible…

¡Mira! ¡Es Doomsday! ¡Ha vuelto! ¡En forma de (dar la) chapa! (ah mira, ese no lo traducimos, ¿eh? ¡¡¿¿Eh??!!). Recordemos los tiempos de Juicio Final…

El caso es que esta viñeta me recuerda a algo, pero no caigo. Los noventa es lo que tienen, que no sobrevivieron muchas neuronas para recordarlos. Un momento ¿que tiene que ver el tocino con la velocidad?

WWWWTTTFFFFFF ¡¡¡El Amo del Juicio Final!!! ¿O el tramperoday? ¿doomspero? Recordemos el origen de Juicio Finalero…

Otras viñetas que me suenan, pero no consigo recordar de qué, ¿era un tal Jurgens? ¿Era muy malo, pero todos se creían que molaba mil? Bueno, menos rollo, a este tebeo lo que le faltan son…

Ostiacas como panes. Aunque todos sabemos que a Doomsy no lo vais a vencer así…

¡Oh! Va a salvar el día parásito. Claro, buena idea en el fondo, lo admito, ¿pero podrá…?

¡¡¡Ossssstiiiiiaaaaaat the fuck???
Mare meva, y encima Supes…

…se pone como una moto y habla en (bocadillo) rojo, eso no suena nada bien, salvo porque vence a Doomsday a puñetazo limpio. Tiempo para que Mr y Ms supers descansen…

Ya se sabe que pareja mazada permanece unida (oportunidad perdida que Jorge Giménez no haya dibujado esta escena) Y para crear tensión final…

Un personaje misterioso con las primeras gafotas que llevó Doomsday en aquellos tiempos… ¿os acordáis de dónde salieron? Yo sipi, jijijiji

Waid se cree que no me daría cuenta, pero eso son Ruedacas de Guerra (lo creáis o no, eso era un enemigo recurrente de los BlackHawks). Como recurrente el truquito de…

Waid se cree que no me daría cuenta, pero esto de traer un nuevo para enseñarnos la base está más visto que el TBO… menos mal que ahí está Flash para aligerar la cosa. Y por cierto que con la visita exprés descubrimos que…

Para sorpresa de nadie, Tornado Rojo no estaba muerto (estaba tomando latas). El caso es que la Liga está a saco…

Y en plan café para todos, o dicho más bonico, nadie se queda atrás. Aquí hasta la última víctima va a ser atendida, aunque sea imposible salvarle…

¿Imposible? Eso no existe si tenemos a Airwave para buscarle a este chico su chica (ahora que me diga un postromántico que ya nadie lee un libro en el metro porque están todos mirando el móvil ¡menos mal!)…

Y que Zafiro Estelar recurra a la magia del amooool. Waid se cree que no me daría cuenta, pero todo esto era para crear un enlace emocional con el novato, pero el meollo es otro…

¿Quién era el causante de las ruedacas y toda esta destrucción? Inferno (me dan escalofríos de saga mutantiva con ese nombre, qué queréis que os diga)
Pero no todo son batallacas y rescates in extremis, Batsi y Beetle se han ido a la selva donde…

Nadie puede escucharte gritar (o sí, pero ya me pilláis la referencia).
Y se acabó un primer número de libro ¿Qué tal Air wave? dirás lo de “Era mi primerito día…”

Jolín chico, que drástico.

Se podrían poner muchos comentarios mordaces sobre Sísifo, el nuevo lazo, lo que supone que su lazo sea Némesis, le venganza y a la vez concebida sin padre, sola por Nix según la Teogonía. Pero no, Kelly Thompson es muy lista y no necesita que os explicamos nada, solo mirad QUE GUAPO ESTÁ COMO SOMETE AL BICHO GORDO, MIRADLO.

Se que el Infierno no puede ser el sitio más agradable, y que necesitas desesperadamente otra compañía, pero tanto como para pensar que ese señor caído del cielo (badum tss) es un regalo no, por Hécate, que es el maldito Steve Trevor.

Exigir explicaciones a una señora que solo su brazo es la mitad de tu cuerpo y cabalga un caballo esqueleto infernal, no sé cómo se le puede pasar por la cabeza a alguien. Imagínate decirle algo, lo que sea, y no cagarte encima.

Joder, super buena idea, algo rompedor… algo transgresor… algo fuera del lore de Batman… el origen, la muerte de Thomas… Thoma ya Snyder… ¡Esa no la vimos venir, truhán!

Estamos en 2025… ¿y qué tenemos? Un Batman super violento… Pinchos, hachas, cuchillos, sangre, cuero negro, ropa ajustada… ¿¿Qué nos quieres decir Scott?

Va, en serio… El Señor «Este no es mi» Alfred (no, no lo es, qué pasa) hace de narrador ya que la voz en off de Batman es imposible, no quedaría bien en un Bruce TAN MALOTE… es demasiado duro, demasiado canallita… parco en palabra, no habla ni consigo mismo… habla con los puños (y los puñales, los pinchis (sí, pinchis), el hacha y la cosa esa rara que hace la capa).

Pero Bruce es malote, trangresor y canallita porque… su madre fuma… ¡¡EN UN HOSPITAL!! ¡¡Snyder Gracias!! ahora sabemos lo que es el auténtico antiheroísmo… (Gordon con tattoos, jajaja WTF (pues anda que Bullock)). (Homenaje a la serie Relwood)

La cosa «mejora» con la panda de la partida del poker… Snyder es un genio y quien diga lo contrario miente y no sabe de cómics… ¿cómo si no uno explica que haya podido vender una escena tan mega trilladísima con unos diálogos tan (aparentemente (ojo)) malos a Warner? «no nos gustan los Jokers, Bruce» WTF LOL LMAO increíble línea de diálogo. Alan Moore pide perdón y se retira definitivamente.

Mascara Negra pilla a Batman desprevenido… le tiran bazookas, explota un edificio, salta por el hueco del ascensor… ¡¡Snyder tio, decapítalo que total te lo van a revivir igual!! (espectaculares los descansos de esquiar que lleva el Bats)

Entra en escena el Batmóvil…. momento HISTÓRICO, sí, en mayúsculas. MOMENTAZO… Snyder escribe a Batman de forma irónica… rebauticemos al personaje… llamémosle WTFatman (vale, igual lo de Fatman no queda muy así) (ojo está página homenaje a Gil Kane)

Cerramos con Selina en lo que se supone que es el reclamo para comprar el tercero… tranquilo Scott que nos lo estamos pasando de coña con este descojone de colección. No nos bajamos.

Por cierto, dibuja Nick Dragotta. Un dibujo lleno de homenajes a clásicos del Renacimiento florentino (Pérez)

Nah, es broma.

Me encanta la sutilidad de Jason Aaron en estos comics. Un misil químico que tiene escrito «paz a toda costa». También hay algo muy bonito en ver a Superman dependiendo de su propia capa para proteger a Lois de sus propios compañeros.

Sí, sí, muchos superpoderes, querer salvar a la gente. Pero no has entendido que Lois es parte de Lazarus y que tu eres una amenaza que debe ser analizada, así que toma calambre.

Este número es para Lois. Puede que la hagas más cercana a su padre, que la muevas por las cadenas de Brainiac, del Pacificador, la militarices. Pero algo nunca vas a poder romper en cualquier iteración de su historia: su búsqueda de la verdad. Su decisión periodística siempre será una forma de materializar su fuerza interior y… espera… ¿solo está escribiendo un informe para mando?

Empezamos bien con Bruce teniendo terrores nocturnos… ¿o es acaso este número un tie-in de Knight Terrors? Nah, no puede ser, en dos páginas está mejor escrito que el evento entero. Batman tiene remordimientos con el chaval al que le reventó la boca y luego apareció muerto. ¿Recordáis que os dije que era un Robin en potencia? Pues ahí lo tenéis, en el sueño. Muchos niños muertos, nadie les da un entierro ni llora por ellos, y claro, eso a Bruce como huérfano le duele… y a Batman, incluso más. La cantidad potencial de Robins que teníamos ahí para los años venideros. Una pena, Batsy… A veces se pierde, y al no estar Alfred, estás tú, que vas a hacer los desayunos. Sí, seguro.

Con esa carga a cuestas, así que después de lamentarse, se va con su hijo a pasar la noche como buen padre e hijo a ver el fut…jajaja no… detener unos atracadores en un furgón, y el pobre Bruce no puede ya con su edad ni su peso, le fastidian la rodilla y, en vez de irse al médico, se va a que le vea Superman. Así se ahorra la resonancia. No, es listo ni ná el Murciélago. El mejor aprovechador del mundo a partir de ahora.

Aprovechando la visita, Clark y Bruce discuten sobre el fármaco para mejorar su calidad de vida y, como nos tiene acostumbrados el buen Taylor, pues aprovecha para meter pulla contra los U.S.A. su horrible sistema médico, y cómo deja en la estacada a muchísima gente para que al final se lucren los ricos de siempre, como está pasando con Musk, Bezos y demás amos del mal, usando ketamina y productos similares para detener el envejecimiento… Podrán hacerlo, pero quedarse calvos no lo podrán impedir —¡jodeos!—

Y así, después de la charla, Bruce decide ir a meterse el chute que le da su amiga, y tiene más pasos el tratamiento que pedir cita para que te atiendan en Hacienda o dar de baja un automóvil. Tremendo. Y voilà, a las pocas horas todo funciona, y el murciélago de 80 años se siente como nuevo, incluso se pone gallito y se va a dar una paliza a los matones del Pingüino -Ahí Janín con el color está para ponerle un piso- con la excusa de seguir investigando sobre el furgón de antes y el chaval que salvaron. No le cojais cariño.

Krypton ya se está empezando a ir a la mierda, claro. Sol rojo, terremotos cada cierto tiempo, policías que dan por saco —un lunes normal—. Total, que Clark está sin energía por el sol rojo y, bueno, decide pedir ayuda e investigar disfrazado como un Kriptoniano más —Cerillas Malone approves—. Llega a casa de sus padres, Kara y Jor, al pedir cita para una recarga de sus brazaletes solares. Sí, se nota que Waid escribe ciencia ficción: en un planeta moribundo la sanidad todavía es rápida y con asistencia casi inmediata… qué envidia.

Todo esto, claro, da pie a que se desarrollen las tensiones familiares, porque en fin, llega Superman, se pone tonto preguntando cosas que ya sabe, pues para tener conversaciones con sus viejos que hace mucho que no los ve. Y entonces ya se lía: viene el político de turno a arrestar a la familia entera porque no dan sus investigaciones y así ellos quedarse con las patentes. Evidentemente, al final se libran gracias a los reproches de Lara y el robotario que ejerce Jor. —Menuda familia tienes, Superman, parecen más propios de Batman—.

Pero no nos olvidemos de lo que estaba ocurriendo en paralelo, porque Krypton muy bonito, sí, pero ¿qué pasa en la Zona Fantasma?

Pues mientras Superman lleva la muda a lavar y convence un poco más a su familia, en la Zona Fantasma la están pasando canutas, con el genetista derrotando a Mon-El y alterando tanto la masa crítica del lugar que hará que todo explote y cree un sol que devore el de la Tierra, de paso.

Con ese panorama, está todo bastante complicado, y mientras Superman conoce a su tío —que, como buen cuñado en la cena de Navidad, solo está para lanzar bulos, menospreciar a la gente con datos y, de paso, cagarse en Jor-El porque anuncia que la destrucción de Krypton va a suceder— (como el cambio climático, vaya). Total, que Superman al final decide pasar a la acción, pilla los inventos sustraídos por la policía y se pira del pasado, no sin dejarnos, eso sí, una escena emotiva de poder ver otra vez a sus padres —hasta que se vuelva a quedar sin tuppers, ya sabemos cómo va esto—.

Y ya en el clímax del asunto, nada, al final Clark llega allí, y junto a Mon-El —que el pobre no da abasto— se enzarzan contra el Nosferatu ese, que se hace cada vez más grande hasta que al final explota al alcanzar la masa crítica… Sí, tanto saber de ciencias para matarse él mismo, vamos, lo que sería un médico antivacunas. ¿Y ahora qué? La Zona y la Tierra están condenadas. ¿Qué podemos hacer?

¡Tranquilos!. Ahí está Superman para arreglarlo. Y la solución es… esperar al mes que viene.

¡Nos vemos!

Kilowog convertido en un Anillo Amarillo (si el dibujo os suena algo raro es porque se trata de Salvador Dwayne Johnson Larroca)
¿Que os da igual? ¿¿No sabíais que estaba muerto?? Ah espera, claro, la Editorial Corrupta Caída, la falta de previa… pues prepararos para una montaña rusa de “no me entero de na”, porque entre eso y Adams con el acelerador pillado (o PC)…

No sabéis quien es el clon-de-Guy-con-cresta, ni que Carol vuelve a ser Zafiro (vale, eso lo hemos visto en la Liga), ni que…

¡Uno de los Amazons ahora es bueno y porta un anillo! A uno le cambian tanto las cosas que le cuesta mantener el cariño por los personajes, menos mal que algunas cosas siguen inamovibles…

¿¿¿WTF??? ¿¿Pero esto que es?? ¿Qué será lo próximo? ¿¿Los Faroleros Verdes?? De verdad que ya no hay respeto por las viejas generaciones de lectores-que-asumieron-como-propio-algo-que-tradujo-el-pringado-de-turno-en-la-editorial-del-momento-a-la-que-cogimos-cariño-y-es-la-más-mejor-no-me-jodas. Y hablando de viejunos…

Sale nuestro Alan. Que por cierto (vamos con lo de que PC) se enfrenta a los Cegatos, que han substituido a los Guardianes. Y todo esto está orquestado por el líder de los Planetas Unidos (vamos a mezclar conceptos tralará), lo cual es un plan secreto Durlaniano (con la mano), que incluye engañar a Thanagar y Rhann ¿os habéis perdido?

Pues tranquis, que todo se revela en cero coma, Thaaros sale a la palestra en el parlamento Thanagariano (naniano)…

Donde muestra su verdadero plumaje despliegue tentacular. Pero (PC) Oa está sitiada por los Cegatos, con su propia cohorte de Lanterns y la Guardia Roja (chiste friki, que para eso lo somos todos), así que Guy y su copia deciden liberar a la Rebelión (guiño guiño) y para eso usan de distracción a…

¡Larfleece! Que siguiendo con la broma es como la versión retorcida de Jar Jar Binks, porque sale en todas partes pero a nadie le cae bien. En fin, la lía parda como se esperaba, pero donde PC es en el parlamento de Thanagar, donde los Durlanianos (marranos) han invocado a Star Shroud (este tampoco lo traducimos, ¿verdad?), que no tiene otra cosa que…

Cargarse al malo. Pero claro, eso sería poco para Adams y como tienen que PCs, pues que, en un último suspiro, Thaaros haga venir a…

¡Ego Mogo rojo! Pues sí, aunque parezca el típico cliffhanger…

¡Mogo se carga Thanagar! (y ha llegado Xermánico, menos mal) Y sigue en vereda para no dejar bicho vivo que lo atestigüe, acompañado de más linternas renegados y naves asesinas. Así que hay que dividir fuerzas:

Mientras John y Hal se encargan de la morralla…

Zafiro “empuja” la nave de supervivientes. Mola, ¿no? Pero claro, PC…

El Shroud este (¿no había un nombre más fácil?) se rebela contra sus propios jefes y decide dirigir el cotarro mientras que parece que Thaaros, en vez de morirse, sube de nivel.

Mientras en Oa, los bad Guys han liberado a Jo (que noche) y otros amiguetes, pero parece que Zafiro…

Ha saltado del fuego (pero este cliffhanger, por lo q parece, se queda así hasta la próxima que se acuerden, porque en el siguiente número que tenemos en el tomito, ni papa, oiga). Sigamos, porque, claro que sí, sin orden ni concierto ¡PC!

Kilowog tortura a Jessica Cruz, Thaaros se convierte en Dark Star, Alan y los rebeldes se enfrentan a los Cegatos y Shroud, que se convierte en Super Saiyan, y…

¡Mogo se va a estrellar contra Oa! ¡Así es Jeremy -sin aliento- Adams! Pero aquí nos faltaba gente, así que out of nothing llega…

Siniestro para absorber tooooda la furia de Mogo. Y como no podía ser de otra manera, acabemos con un PASAN COSAS de libro. Kyle Rayner se enfrenta a Shroud Sayan y se nos muere, aparece Dark Star y, ya podéis suponerlo, ya…

¡Kyle vive!

Por favor, deja las drojas, Adams. O mejor déjamelas…

Que está desarrollado en (un) el futuro, pero es más soso que la comida de un hospital. Lo único que demuestra es que mejor que se vaya el hijo de William (sí, aquí vuelvo al mote porque pertenece a sus obras… mejorables), porque además tenía en la guantera ideas demasiado locas…

¿¿Alguien, alguna vez en la vida (y en su sano juicio), echó, siquiera una pizca, de menos ese crossover infame de Bloodlines??
Pero es que vamos, la parte del equipo anterior en el número compartido (17 USA) sólo me lo confirma. Molonismo al cuadrado y abrazos, tal como la última vez. Empezando por…

Despacharse al pacificador y señorita en una splash y media…

Amenazar de muerte a Waller (muy superheroico todo)…

Reconciliarse con toda la Liga sin disculparse siquiera, lo que implica, of course…

Reencontrarse con la Arrowfamily (si hijos, han crecido como setas) y santas pascuas ¿Qué falta molonismo?

Pues despedida con flecha guante de boxeo atizando a ese ejecutivo fostiable que todos querríamos apalear ¡Cómo molas Green Arrow! ¿Es que nadie va a meter en vereda a este arrogante, pomposo…?

¡Ahí está mi batsy! Y ahí tenemos el nuevo equipo creativo de Condon y Montos, los cuales ha conseguido que no lance el cómic a Wallapop la basura. Con ellos se notan las maneras, lo oscuro, lo güeno…

Se nota el estilo…

Y se huele un misterio…
Ahora Ollie es más mundano, más de la calle, más realista. Leñe, si hasta…

Le falta el aliento. La cosa promete además porque investiga, busca pistas, se pone una linterna en la boca como los detectives de la tele que molan de verdad. Lo que no esperaba es que el misterio…

Tuviera que ver directamente con él. Aunque eso es lo de menos si cualquier policía…

Te puede dar un linternazo en la cara.
Ay, Ollie, quién te ha visto y quien te ve, del molonismo noventero más fantasioso al realismo callejero de los 80 ¡Aquí estaremos para ver si la cagas!